امتى اتزرعت مبانى وناس بشكل تانى وادوار من غير معانى متصورها جنانى مش هى دى المحروسة
 موقع مدونة حدوتة مصرية

واضح ان البوست فى ابريل و اللى قبله ديسمبر يعني اربع شهور غبتها و مكنتش اعرف هرجع ولا لا لحد ما قررت ارجع و ده لان فى اصدقاء تمنوا ده و كمان لان دي فرصة لربط نفسي بالكتابة اي كتابة انا نفسي اكتبها
و عشان مكونش جيت بايدي فاضية فده كتبته من فترة كده و منشرتوش هنا
المجند
الخدمة العسكرية قدر لبعض الشباب و لكنها دائما خدمة موقوتة .. انت شاب تدخل الجيش .. تنتظر مرور الايام بشدة .. تحصرها ... تشعر بالملل و الاكتئاب و الوقت الضائع ربما .. تعيش الانتظار حتى انتهاء الخدمة فتترك لهم سنة او اكثر من عمرك تسلمها مع المخل...

من سنة تقريبا الواحد مكنش متخيل السنة دى تعدى و انها ابوخ سنة فى حياته حتى لو فيها حاجات جميلة بتحصل فى حاجة كبيرة بايخة كانت هي المسيطرة ... قضيت ايام عمري ما كنت اتخيل اني اقضيها .. شفت و قابلت حاجات كتير متتحكيش لكن بجناني انا واثق ان هيجي وقت حكاياتها ... و الشهور قعدت تعدى تقيلة انا مش هنكر لانها كانت احداث تقيلة مع اني برضه كنت احسن من كتير ... الوقت بيعدي على طول بشكل ثابت بس احنا اللى احيانا بنعيشه نحس انه تقيل و بطئ و اوقات نحسها سريعة ده راجع لاحساسنا اما الوقت ثابت .... كمان اما المدة بتخلص بتقول...

اولا طز فى الكورة و فى كاس العالم مليون مرة هفضل اقولها ولا عايز منتخبنا يلعب ولا يوصل ولا عاوزين كورة ما دام هتجيب خناق فى اخوات و هي حاجة ملهاش لازمة
ثانيا مش هقول احنا عرب عشان فى ناس بتقول اننا لا نعتبر عرب ولا هما ماشى احنا مسلمين ده الاهم و بيجمعنا الشرق الاوسط البلاد المسلمة اللى لغتها واحدة فمعنى كده ان اللى بنعمله ده عييييب من الجزاير و من مصر اما ترد عاوزة بلطجة او طرد او مقاطعة و احنا مش عارفين ولا عاوزين نقاطع اسرائيل ...يخرب بيت غباءنا يعني اما نقاطع ولا نحارب الجزاير و هما يحاربونا و اعدائنا ب...

- معرفش مناسبات للكتابة لكن فجأة كده بتجيني الحالة انى اكتب .. اكتب و بس
- انا بحقد على عمرو دياب و تامر حسنى مش عشان هما كويسين ابدا بس عشان مصر كلها بتسمعهم خاصة المستويات المتدنية لما بترتقي يبقى هما دول اللى يسمعوهم بدل الشعبي
- بس انا كان نفسى اكون مكانهم او اى حد تاني مفيد مكانهم عشان يوصل اغاني ليها رسالة او مغزى مش كله فى موضوع واحد و هو الحب طبعا
- عشان كده مصر دى كلها مطلعتش مطرب غير محمد منير و بعض المحاولات التانية اللى مقدرتش توصل اما منير فهو عمل اللى عليه( و غنى فى غير الحب بتاع الحبايب )حتى ...

من المفترض ان اكتب هنا كثيرا و عندى ما اريد ان استفيض به فى امور كثيرة ومتعددة و منها ما هو شائك ولكنه هام وحديثى هنا افضل اولا لان هنا يطرح الموضوع لمن اعرفه ولا اعرفه و من هم من الممكن الحديث معهم اما فى وجه الدنيا فصعب و كذلك هنا تفكير مع ذاتى حتى اصل انا لنفسى و ارائي فلا اجزم اني اعلمها من الان لكن اعرف ان لى موقفا ولان المواضيع لا تطرح فلا اتكلم ...
موضوعات كثيرة اريد ان اتكلم عنها اذكر منها عناوين حتى اذكر نفسى كى لا انساها عندما اعود لاكتب و كثير منها كتب عنها كثيرا و حدث جدالا كثيرا فى ناس لكني هنا...

اعود لكم او لنفسى فقط اريد ان اكتب فاكتب اي شئ اريده و احتاجه ...
مؤخرا قرأت بعض الروايات اريد التعليق عليها و ما دمت جئت بمجرد سيرتهم اذن هم اثروا في فرواية ربع جرام التى طبع منها الكثير جدا فاشتقت لقراءتها الى ان تم هي تشدك لان تكملها لاخرها و ستعجبك الرحلة رحلة صلاح التي انتهت نهاية سعيدة و ستعجب جدا باجتماعات المدمنين المجهولين و زمالتهم لكن هناك طول مفرط فى بعض الاحيان فى الرواية كما ان عصام يحكي قصة شخص اخر هو بطل الرواية صديقه و يحكي كل الاصدقاء من حوله لكنك لن تجد عصام هو يحكي قصة اخر مع اخرون فكنت...

معنى الزمن و الوقت بالنسبة ليا بقى غريب مبقتش فاهمه ساعات يبقى سريع و ساعات يبقى بطئ جدا و كوني انتظر حاجة تنتهى و ارتاح منها و انا عارف ان ليها معاد ده شئ متعب جدا انك مجرد عاوز تملى ايام فى عمرك عشان توصل لسن او يوم فى سنة معينة عشان ينتهي اللى انت عاوزه ....
عيد ميلادي كان امبارح و تميت 23 سنة مع اني مش حاسسهم الرقم ده انا حاسس انهم اكتر معرفش ليه حتى اتسألت كام مرة و كنت برد 24 او بفتكر و احسبها لاني نسيت فعلا نسيت عمري و مبقتش بحسبه ولا حطه فى دماغي معرفش ليه ...
كنت بحس اني اما اوصل للسن ده ابقى كبير ...

عندما اخرج كثيرا ما اتأمل الناس و حالهم و كل على حاله وحده كأنهم فى حالة توهان و كثيرا ما تجد فردا يمشي واضعا السماعات فى اذنه لينفصل عن العالم ... و اكون مثلهم اشعر شعورهم امشي لا احب ان اتكلم مع احد فى بعض الاحيان و احيانا اضع السماعات ايضا ... لكن فى حالتي العادية افكر لو اني اكلم احدهم اي احد اسأله عن حاله و ما به ؟ سواء كنت جالسا فى المترو او واقفا فى الشارع او على القهوة اي شخص بمفرده و حالته هذه الحالة العامة التي لا اعرف وصفها هي تقريبا التوهان كما قلت و الحزن و الشرود المرسوم على الوجه هذا يجعلني ا...

لم اكتب هنا من فترة طويلة لم اغب هكذا من قبل و لا اعلم لما هذا الغياب و لكنه لا يبشر بأمر جيد .. ربما اصبحت مفرغا او لا احمل جديدا او لا اجد جدوى للكتابة هنا مع العلم اني ما زلت اكتب الشعر لكن ليس بالمدونة ايضا ربما لان دور النشر الورقي قد حان و لله الحمد و ما زلت اكتب خرافات اخرى ربما ستصل بي لقصة او رواية او مجرد لا شئ عبث فقط الله اعلم
كنت اتمنى الكتابة و الاستمرار هنا لاني احببت هذا المكان الذي يتناول فى معظمه ذاتيتي و رغم اني املك مشاريع كتابة هنا كنت نويتها من مدة طويلة ولكن لا اعلم لما لم يحن الوقت ل...